Crise injustificada na imprensa brasileira
A imprensa brasileira está sendo dizimada por cortes absurdos em quase todas as redações do país. É uma prática comum de jornais, rádios e TVs fazerem demissões às vésperas do dissídio coletivo dos jornalistas (1º dezembro, com proibição de dispensas antes após 1º de novembro. São os chamados "ajustes" para equilíbrio de contas, mas são ajustes burros, pois as contratações sempre são retomadas a partir de março.
Já houve situações muito complicadas no mercado jornalístico, como os cortes que ocorreram logo após o anúncio do PLano Collor, em 1990 (confisco da poupança) e 1992 (crise séria no mercado publicitário). Mas nada que se compare com os cortes violentos de 2001. Antes o máximo que as redações cortavam era 20 jornalistas. Agora o número médio passa de 50.
A Gazeta Mercantil demitiu quase 300 de seus 760 jornalistas em todo o país, com o fechamento de cadernos e jornais locais (tudo bem, é uma empresa pré-falimentar, mas mesmo assim foi um exagero); Estadão cortou 40 jornalistas, Folha/UOL cortaram outros 25, JB e Globo extinguiram suas sucursais paulistas, vários jornais de Belo Horizonte cortaram 10% de suas folhas de pagamento, a Abril cortou 15% (sendo que já havia feito outro corte de 10% em junho). Isso sem falar na falência quase total da Inernet no Brasil no final de 2000 e primeiro semestre de 2001.
É muita coisa e não se justifica, o mercado não está ruim dessa maneira. As empresas alegam retração do mercado publicitário, crise argentina, alta do dólar, crise causada pelo terrorismo e várias outras coisas para fazerem esses cortes drásticos. Mesmo com tudo isso a crise não é tão feia assim que justificasse o envio de mais de 500 jornalistas em todo o país para rua.
As empresas de comunicação desse país são dirigidas, em sua grande maioria, por incompetentes e safados, que não estão preocupados com a qualidade de seus produtos. Se os cortes são necessários, que se enxugue em outras áreas primeiramente. Demitir os responsáveis diretos pelos principais produtos das empresas é uma burrice gigantesca.
Homenagem a John Lee Hooker
Um tributo fantástico está sendo gravado nos Estados Unidos em homenagem a John Lee Hooker, um dos cinco mais importantes artistas de blues do mundo. O bluesman norte-americano morreu no começo deste ano aos 82 anos de idade, mas estava em plena atividade.
O tributo, com título de "The Greatest Blues Man Of All Time", contará com Gary Moore, Jack Bruce, Mick Taylor, Peter Green e membros do Little Feat, Canned Heat e LLC. Duas músicas já foram gravadas: "I'm In The Mood" e "It Serves Me Right To Suffer", com Gary Moore nas guitarras e vocais, Jack Bruce no baixo e vocais e Gary Husband na bateria.
Um tributo fantástico está sendo gravado nos Estados Unidos em homenagem a John Lee Hooker, um dos cinco mais importantes artistas de blues do mundo. O bluesman norte-americano morreu no começo deste ano aos 82 anos de idade, mas estava em plena atividade.
O tributo, com título de "The Greatest Blues Man Of All Time", contará com Gary Moore, Jack Bruce, Mick Taylor, Peter Green e membros do Little Feat, Canned Heat e LLC. Duas músicas já foram gravadas: "I'm In The Mood" e "It Serves Me Right To Suffer", com Gary Moore nas guitarras e vocais, Jack Bruce no baixo e vocais e Gary Husband na bateria.
Jogadores argentinos nojentos
Nojeira nas eliminatórias da Copa 2002 na América do Sul. A Reuters colheu depoimentos após o jogo Uruguai 1 x 1 Argentina de jogadores argentinos afirmando que resolveram "aliviar" no segundo tempo para "facilitar" a vida do Uruguai. A alegação? "Coisas estranhas estavam acontecendo nas eliminatórias", afirmou o péssimo goleiro Burgos, endossado pela anta chamada Sorín, lateral-esquerdo. Eles se referiam à "estranha" derrota do Paraguai por 4 a 0 ante a Colômbia em Assunção. Verón, o craque do time, disse que a Argentina parou de atacar deliberadamente no segundo tempo. Lamentável sob todos os aspectos.
Nojeira nas eliminatórias da Copa 2002 na América do Sul. A Reuters colheu depoimentos após o jogo Uruguai 1 x 1 Argentina de jogadores argentinos afirmando que resolveram "aliviar" no segundo tempo para "facilitar" a vida do Uruguai. A alegação? "Coisas estranhas estavam acontecendo nas eliminatórias", afirmou o péssimo goleiro Burgos, endossado pela anta chamada Sorín, lateral-esquerdo. Eles se referiam à "estranha" derrota do Paraguai por 4 a 0 ante a Colômbia em Assunção. Verón, o craque do time, disse que a Argentina parou de atacar deliberadamente no segundo tempo. Lamentável sob todos os aspectos.
quarta-feira, novembro 14, 2001
Algumas noções de economia
E-mail interessante que está circulando pela Internet (cortesia do brother Maurício Gaia):
Feudalismo - Voce tem duas vacas. Seu senhor pega parte do leite para ele. S
Socialismo - Voce tem duas Vacas. O governo as tira de voce e as coloca
num curral, juntamente com as vacas de todo mundo. Voce tem que cuidar de
todas as vacas. O governo lhe da um copo de leite.
Comunismo Russo - Voce tem duas vacas. Voce tem que cuidar delas, mas o
governo fica com o leite todo. Voce rouba o maximo possivel do leite e o
vende no mercado negro.
Comunismo Cambojano - Voce tem duas vacas. O governo pega as duas e fuzila
voce, acusando-o de ser um capitalista criminoso centralizador dos
recursos de producao da Nacao e fomentando a fome de seu Povo.
Ditadura Iraquiana - Voce tem duas vacas e e fuzilado por suspeita de
serem instrumento do imperialismo americano com o objetivo unico de contaminar todos os rebanhos do pais.
Democracia Representativa Britanica - As duas vacas estao loucas, mas a familia real mantem as aparencias perante a imprensa.
Capitalismo Norte Americano - Voce tem duas vacas. Voce vende uma delas e
compra um touro, que usa para inseminar a outra vaca e tambem as demais
vacas do pedaco (cobrando pela cobertura, naturalmente). Depois, comeca a
exportar esperma bovino para mercados emergentes. Apos varios anos de
expansao, sua empresa lanca uma oferta publica inicial para ser
apresentada na Bolsa de Valores de Nova York. A Comissao de Valores Mobiliarios abre
um processo contra voce e sua mulher por negociacao com informações privilegiadas.
Depois de uma longa e cara briga nos tribunais, voce e considerado culpado
e condenado a 10 anos de prisao, dos quais acaba cumprindo sete semanas.
Quando sai da cadeia, voce compra duas galinhas. Ai voce vende uma delas,
compra um galo.
Capitalismo de Hong Kong - Voce tem duas vacas. Voce vende tres delas a
sua empresa de capital aberto, usando cartas de credito abertas pelo banco de
seu cunhado, depois executa um swap de divida por credito com uma oferta
global associada, de modo a receber todas as suas vacas de volta, com
reducao de impostos por manter cinco vacas. Os direitos ao leite de seis
vacas sao transferidos, via uma holding panamenha, a uma empresa com sede
nas Ilhas Cayman, de propriedade secreta do acionista majoritario, que
revende os direitos do leite de todas as sete vacas a empresa de capital
aberto, enquanto adia o pagamento do produto da venda. O relatorio anual
diz que a empresa possui oito vacas, com opcao para aquisicao de mais uma.
Enquanto isso, voce vende suas duas vacas para uma nova seita recem
fundada na Índia por seu cunhado, ao preco unitario de US$ 1 milhao por
tratarem-se de animais sagrados realizadores do milagre da multiplicacao.
Capitalismo Maicrosoftiano ( Mercado de "Livre Concorrencia") - Voce tem
duas Vacas. Seu vizinho - Biu Gueites - faz uma oferta para comprar as
duas de Voce, que nao tem interesse no negocio. Apos meses de tentativas
infrutiferas, o Sr. Biu Gueites compra duas cabras e inicia uma campanha
de marketing na Regiao demonstrando as vantagens do leite de cabra em relacao
ao de vaca. Apos algum tempo, os consumidores acostumam-se com o leite de
cabra - vendido diretamente pelo Sr. Biu Gueites - e passam a exigir tal
produto nos pontos de vendas tradicionais. Um reduzido grupo de nao
consumidores de leite de cabra, apos varios desarranjos intestinais ao
experimentarem o novo padrao em leite nao se convence com os argumentos do
produtor, "que o problema nao esta no leite de cabra e sim na configuracao
do seu aparelho digestivo, recomendando fazer um "upigreide" de seu figado
para uma versao peintiummmm 32 bitis". Mas felizmente sao uma minoria.
Pressionados pelos consumidores locais, os laticinios aceitam os termos do
acordo para compra de leite de cabra do Sr. Biu Gueites: nao deverao mais
comprar mais leite de vaca. Apos alguns poucos anos, a empresa do Sr. Biu
passa a trabalhar secretamente com vacas anas, convencendo o publico que
trata-se de uma nova linhagem de cabras, denominadas WinCabras95. Parte
dos consumidores - que ainda recordavam do paladar do leite de vaca - acham o
gosto do leite destas "novas cabras" muito parecido com o de vaca, mas
certamente deverao estar equivocados. O resto da historia talvez voce ja
conheca.
>>Democracia Burocratica Brasileira - Voce tem duas vacas. Primeiro, o
governo federal traca normas para determinar como voce vai poder
alimenta-las e quando vai poder tirar leite delas. Depois, ele lhe paga
para nao tirar leite delas em determinadas epocas do ano, sob o argumento
do controle de precos (pois leite com excesso de oferta fara cair o preco
no mercado interno e externo, podendo oscilar perigosamente a balanca de
pagamentos). Nos demais meses que lhe e permitida a ordenha, o Congresso
institui o IOL - Imposto sobre a Ordenha do Leite - que abocanha 24,3% do
valor da Venda sobre um faturamento medio projetado - mesmo que Voce nao
consiga vender o leite, pois a base tributaria incide sobre uma estimativa
de produtividade. O governo estadual, sabendo da existencia das duas
vacas,
institui o ICVDL - Imposto de Circulacao de Vacas e Derivados de Leite -
com a aliquota de 27,8% calculados sobre o valor de aquisicao venal das
vacas e/ou sobre o preco minimo venal estipulado para o leite e derivados
naquela Regiao. Logicamente que, tendo sido vendido o leite a preco
superior ao preco venal fixado, a base de calculo sera a maior das duas.
Entrementes, o governo municipal, sabendo da existencia de um "boom"
bovino na cidade, institui o IPTURAVDB - Imposto Predial Territorial Urbano e
Rural sobre Abrigos de Vacas e demais Bovinos - calculados a base de
318,9876435 UFMs por metro quadrado da propriedade. Lei Municipal
Complementar, proibe a criacao de Vacas e Demais Bovinos em outros tipos
de propriedades moveis ou imoveis nao abrangidas pelo IPTURAVDB. Apos poucos
meses, um acordo entre os governos municipais e estaduais com a bencao do
governo federal, e instituido o rodizio de vacas e demais bovinos nas ruas
de cada cidade, com o nobre proposito de reduzir a poluicao estercal das
ruas. O desrespeito implicara na multa de US$ 100,00 por vaca por dia de
autuacao. Voce, Cidadao, esmagado pela carga tributaria, doa uma vaca para
uma instituicao de caridade e abate a segunda, oferecendo um churrasco
para amigos e vizinhos. Ao receber no exercicio seguinte - todos os carnes dos
impostos federal, estadual e municipal incidentes sobre as duas vacas,
alega que ja nao as possui mais ha meses. Mas como os computadores do
SERPRO nao foram atualizados voce tem que recolher todos estes impostos -
ou deposita-los em juizo - ate provar que nao e mais proprietario das
bovinas. Diante da sua insistencia em "sonegar" os impostos, estranhamente voce e
denunciado a receita federal, que o convoca a apresentar as declaracoes de
imposto de renda dos ultimos cinco exercicios. Como voce nao declarou nem
as vacas compradas nem a origem do capital utilizado para esta aquisicao,
voce torna-se devedor do fisco. Ao chegar em casa, vindo da delegacia da
receita federal, dois fiscais da vigilancia sanitaria estao te aguardando
com uma intimacao para depor no abate nao autorizado de animais para
consumo alimentar.
E-mail interessante que está circulando pela Internet (cortesia do brother Maurício Gaia):
Feudalismo - Voce tem duas vacas. Seu senhor pega parte do leite para ele. S
Socialismo - Voce tem duas Vacas. O governo as tira de voce e as coloca
num curral, juntamente com as vacas de todo mundo. Voce tem que cuidar de
todas as vacas. O governo lhe da um copo de leite.
Comunismo Russo - Voce tem duas vacas. Voce tem que cuidar delas, mas o
governo fica com o leite todo. Voce rouba o maximo possivel do leite e o
vende no mercado negro.
Comunismo Cambojano - Voce tem duas vacas. O governo pega as duas e fuzila
voce, acusando-o de ser um capitalista criminoso centralizador dos
recursos de producao da Nacao e fomentando a fome de seu Povo.
Ditadura Iraquiana - Voce tem duas vacas e e fuzilado por suspeita de
serem instrumento do imperialismo americano com o objetivo unico de contaminar todos os rebanhos do pais.
Democracia Representativa Britanica - As duas vacas estao loucas, mas a familia real mantem as aparencias perante a imprensa.
Capitalismo Norte Americano - Voce tem duas vacas. Voce vende uma delas e
compra um touro, que usa para inseminar a outra vaca e tambem as demais
vacas do pedaco (cobrando pela cobertura, naturalmente). Depois, comeca a
exportar esperma bovino para mercados emergentes. Apos varios anos de
expansao, sua empresa lanca uma oferta publica inicial para ser
apresentada na Bolsa de Valores de Nova York. A Comissao de Valores Mobiliarios abre
um processo contra voce e sua mulher por negociacao com informações privilegiadas.
Depois de uma longa e cara briga nos tribunais, voce e considerado culpado
e condenado a 10 anos de prisao, dos quais acaba cumprindo sete semanas.
Quando sai da cadeia, voce compra duas galinhas. Ai voce vende uma delas,
compra um galo.
Capitalismo de Hong Kong - Voce tem duas vacas. Voce vende tres delas a
sua empresa de capital aberto, usando cartas de credito abertas pelo banco de
seu cunhado, depois executa um swap de divida por credito com uma oferta
global associada, de modo a receber todas as suas vacas de volta, com
reducao de impostos por manter cinco vacas. Os direitos ao leite de seis
vacas sao transferidos, via uma holding panamenha, a uma empresa com sede
nas Ilhas Cayman, de propriedade secreta do acionista majoritario, que
revende os direitos do leite de todas as sete vacas a empresa de capital
aberto, enquanto adia o pagamento do produto da venda. O relatorio anual
diz que a empresa possui oito vacas, com opcao para aquisicao de mais uma.
Enquanto isso, voce vende suas duas vacas para uma nova seita recem
fundada na Índia por seu cunhado, ao preco unitario de US$ 1 milhao por
tratarem-se de animais sagrados realizadores do milagre da multiplicacao.
Capitalismo Maicrosoftiano ( Mercado de "Livre Concorrencia") - Voce tem
duas Vacas. Seu vizinho - Biu Gueites - faz uma oferta para comprar as
duas de Voce, que nao tem interesse no negocio. Apos meses de tentativas
infrutiferas, o Sr. Biu Gueites compra duas cabras e inicia uma campanha
de marketing na Regiao demonstrando as vantagens do leite de cabra em relacao
ao de vaca. Apos algum tempo, os consumidores acostumam-se com o leite de
cabra - vendido diretamente pelo Sr. Biu Gueites - e passam a exigir tal
produto nos pontos de vendas tradicionais. Um reduzido grupo de nao
consumidores de leite de cabra, apos varios desarranjos intestinais ao
experimentarem o novo padrao em leite nao se convence com os argumentos do
produtor, "que o problema nao esta no leite de cabra e sim na configuracao
do seu aparelho digestivo, recomendando fazer um "upigreide" de seu figado
para uma versao peintiummmm 32 bitis". Mas felizmente sao uma minoria.
Pressionados pelos consumidores locais, os laticinios aceitam os termos do
acordo para compra de leite de cabra do Sr. Biu Gueites: nao deverao mais
comprar mais leite de vaca. Apos alguns poucos anos, a empresa do Sr. Biu
passa a trabalhar secretamente com vacas anas, convencendo o publico que
trata-se de uma nova linhagem de cabras, denominadas WinCabras95. Parte
dos consumidores - que ainda recordavam do paladar do leite de vaca - acham o
gosto do leite destas "novas cabras" muito parecido com o de vaca, mas
certamente deverao estar equivocados. O resto da historia talvez voce ja
conheca.
>>Democracia Burocratica Brasileira - Voce tem duas vacas. Primeiro, o
governo federal traca normas para determinar como voce vai poder
alimenta-las e quando vai poder tirar leite delas. Depois, ele lhe paga
para nao tirar leite delas em determinadas epocas do ano, sob o argumento
do controle de precos (pois leite com excesso de oferta fara cair o preco
no mercado interno e externo, podendo oscilar perigosamente a balanca de
pagamentos). Nos demais meses que lhe e permitida a ordenha, o Congresso
institui o IOL - Imposto sobre a Ordenha do Leite - que abocanha 24,3% do
valor da Venda sobre um faturamento medio projetado - mesmo que Voce nao
consiga vender o leite, pois a base tributaria incide sobre uma estimativa
de produtividade. O governo estadual, sabendo da existencia das duas
vacas,
institui o ICVDL - Imposto de Circulacao de Vacas e Derivados de Leite -
com a aliquota de 27,8% calculados sobre o valor de aquisicao venal das
vacas e/ou sobre o preco minimo venal estipulado para o leite e derivados
naquela Regiao. Logicamente que, tendo sido vendido o leite a preco
superior ao preco venal fixado, a base de calculo sera a maior das duas.
Entrementes, o governo municipal, sabendo da existencia de um "boom"
bovino na cidade, institui o IPTURAVDB - Imposto Predial Territorial Urbano e
Rural sobre Abrigos de Vacas e demais Bovinos - calculados a base de
318,9876435 UFMs por metro quadrado da propriedade. Lei Municipal
Complementar, proibe a criacao de Vacas e Demais Bovinos em outros tipos
de propriedades moveis ou imoveis nao abrangidas pelo IPTURAVDB. Apos poucos
meses, um acordo entre os governos municipais e estaduais com a bencao do
governo federal, e instituido o rodizio de vacas e demais bovinos nas ruas
de cada cidade, com o nobre proposito de reduzir a poluicao estercal das
ruas. O desrespeito implicara na multa de US$ 100,00 por vaca por dia de
autuacao. Voce, Cidadao, esmagado pela carga tributaria, doa uma vaca para
uma instituicao de caridade e abate a segunda, oferecendo um churrasco
para amigos e vizinhos. Ao receber no exercicio seguinte - todos os carnes dos
impostos federal, estadual e municipal incidentes sobre as duas vacas,
alega que ja nao as possui mais ha meses. Mas como os computadores do
SERPRO nao foram atualizados voce tem que recolher todos estes impostos -
ou deposita-los em juizo - ate provar que nao e mais proprietario das
bovinas. Diante da sua insistencia em "sonegar" os impostos, estranhamente voce e
denunciado a receita federal, que o convoca a apresentar as declaracoes de
imposto de renda dos ultimos cinco exercicios. Como voce nao declarou nem
as vacas compradas nem a origem do capital utilizado para esta aquisicao,
voce torna-se devedor do fisco. Ao chegar em casa, vindo da delegacia da
receita federal, dois fiscais da vigilancia sanitaria estao te aguardando
com uma intimacao para depor no abate nao autorizado de animais para
consumo alimentar.
DVD tenta ressuscitar o Genesis
O quase extinto Genesis aposta no passado para faturar ainda uns trocados. No dia 26 de novembro, a banda, agora reduzida a Mike Rutherford (guitarra e baixo) e Tony Banks (teclados), lançará o DVD duplo "The Way We Walk Live". A gravação foi feita num show do grupo realizado em 1992, no Earl's Court, em Londres, quando ainda contava com Phil Collins.
Alista das músicas: Land of Confusion/ No Son Of Mine/ Driving The Last Spike/ Old Medley (Dance On A Volcano, The Lamb Lies Down On Broadway, The Musical Box, Firth Of Fifth, I Know What I Like, That's All, Illegal Alien, Follow You, Follow Me)/ Fading Lights/ Jesus He Knows Me/ Dreaming While You Sleep/ Home By The Sea/ Hold On My Heart/ Domino (The Domino Principle, In The Glow Of The Night, The Last Domino)/ The Drum Thing/ I Can't Dance/ Tonight, Tonight, Tonight/ Invisible Touch e Turn It On Again.
O vocalista Ray Wilson, substituto de Collins a partir de 1996 e que gravou o fraquíssimo "Calling All Stations" em 1997, ainda não definiu a sua continuidade no grupo. Por isso, são fortes os boatos na Inglaterra de que Phil Collins poderia retornar ao grupo. Todos os envolvidos mantêm silêncio a respeito disso.
O quase extinto Genesis aposta no passado para faturar ainda uns trocados. No dia 26 de novembro, a banda, agora reduzida a Mike Rutherford (guitarra e baixo) e Tony Banks (teclados), lançará o DVD duplo "The Way We Walk Live". A gravação foi feita num show do grupo realizado em 1992, no Earl's Court, em Londres, quando ainda contava com Phil Collins.
Alista das músicas: Land of Confusion/ No Son Of Mine/ Driving The Last Spike/ Old Medley (Dance On A Volcano, The Lamb Lies Down On Broadway, The Musical Box, Firth Of Fifth, I Know What I Like, That's All, Illegal Alien, Follow You, Follow Me)/ Fading Lights/ Jesus He Knows Me/ Dreaming While You Sleep/ Home By The Sea/ Hold On My Heart/ Domino (The Domino Principle, In The Glow Of The Night, The Last Domino)/ The Drum Thing/ I Can't Dance/ Tonight, Tonight, Tonight/ Invisible Touch e Turn It On Again.
O vocalista Ray Wilson, substituto de Collins a partir de 1996 e que gravou o fraquíssimo "Calling All Stations" em 1997, ainda não definiu a sua continuidade no grupo. Por isso, são fortes os boatos na Inglaterra de que Phil Collins poderia retornar ao grupo. Todos os envolvidos mantêm silêncio a respeito disso.
Rush prepara novo lançamento para março
O fantástico trio canadense Rush volta à ativa em março de 2002 com o lançamento de novo CD e uma nova turnê pela América do Norte. O CD ainda não tem nome, mas deverá ser mais pesado e menos experimental que "Test for Echo" (1997). Para aqueles que ainda não adquiriram, corram até a Galeria do Rock, em São Paulo, para comprar as poucas cópias de "Different Stages" (1999), o último lançamento do rush, um CD triplo ao vivo. É possível encontrar cópias importadas por R$ 55,00 e cópias usadas por R$ 40,00.
O fantástico trio canadense Rush volta à ativa em março de 2002 com o lançamento de novo CD e uma nova turnê pela América do Norte. O CD ainda não tem nome, mas deverá ser mais pesado e menos experimental que "Test for Echo" (1997). Para aqueles que ainda não adquiriram, corram até a Galeria do Rock, em São Paulo, para comprar as poucas cópias de "Different Stages" (1999), o último lançamento do rush, um CD triplo ao vivo. É possível encontrar cópias importadas por R$ 55,00 e cópias usadas por R$ 40,00.
Blaze toca no Brasil em janeiro
Blaze Bayley, ex-vocalista do Iron Maiden, prepara sua primeira turnê pelo Brasil para o mês de janeiro. ele tocará em São Paulo no dia 26 de janeiro, ainda sem local definido. Um dia antes ele toca em Curitiba. Ele aproveita para lançar a versão brasileira de "Silicon Messiah", seu primeiro CD solo (muito bom por sinal).
Blaze Bayley, ex-vocalista do Iron Maiden, prepara sua primeira turnê pelo Brasil para o mês de janeiro. ele tocará em São Paulo no dia 26 de janeiro, ainda sem local definido. Um dia antes ele toca em Curitiba. Ele aproveita para lançar a versão brasileira de "Silicon Messiah", seu primeiro CD solo (muito bom por sinal).
segunda-feira, novembro 12, 2001
Sagrado Coração da Terra em inglês
A idéia de escrever sobre o Sagrado Coração da Terra, banda mineira que é a melhor do rock progressivo brasileiro em toda a sua história, nasceu de dois fatos sem a menor ligação entre si. No domingo, dia 11 de novembro, encontrei o velho amigo Maurício Gaia, a figura por trás do ótimo Mauricéia Desvairada em uma festa e fui obrigado a ouvir reclamações dele sobre os meus textos sobre o rock progressivo, que ele "quase odeia". O segundo fato foi a audição propriamente dita de "Sacred Heart of Earth", o primeiro trabalho do grupo totalmente voltado para o mercado internacional, com músicas cantadas em inglês.
Esse trabalho, o sexto na discografia da banda, é na verdade uma compilação das melhores músicas dos cinco CDs anteriores, só que remasterizadas e com letras vertidas para o inglês - os vocais dessas músicas foram regravados, assim como alguns alguns arranjos. O CD apresenta ainda duas músicas inéditas, gravadas pela atual formação do grupo. Há ainda entre as 14 músicas algumas mantidas com a gravação original (gravadas em inglês à época).
O líder do grupo, o violinista e publicitário Marcus Vianna, considera "Sacred Heart of Earth" uma coletânea com letras vertidas para imglês para satisfazer o público internacional, já que o Sagrado é famoso e muito cultuado na Europa, sobretudo na Inglaterra, França e Alemanha.
Eu discordo. Esse trabalho é importante e merece figurar como "disco oficial" por ser o primeiro voltado para o mercado internacional e por conter elementos inéditos, como novos arranjos para músicas antigas e por conter material inédito nunca antes lançado.
"Sacred Heart of Earth" é ótimo e tem tudo para emplacar no exterior. A qualidade da produção é surpreendente, já que a tradição brasileira no rock progressivo é pequena. As músicas antigas ganharam mais fôlego e o inglês mostrou-se o idioma adequado para o tipo de som feito pelo grupo. Isso sem falar na qualidade musical em si, já músicos de primeiríssimo time participaram das várias formações do Sagrado, como o guitarrista Augusto Rennó e o vocalista Bauxita (mais conhecido pelo seu trabalho ligado ao blues).
Em linhas gerais, esse trabalho do Sagrado reúne as principais influências de Vianna: Genesis e Yes. Em menor escala, temos ecos de King Crimson, Emerson Lake and Palmer, Jethro Tull e até o experimental Gentle Giant. O violino de Marcus Vianna é a peça condutora das inúmeras suítes, e às vezes acaba por soterrar as guitarras, que aparecem pouco nesse trabalho. Além de Vianna, outros 36 músicos e cantores passaram pela banda em 22 anos de carreira.
O Sagrado Coração da Terra foi criado em 1979 pelo multiinstrumentista Marcus Vianna após a frustrada tentativa de se fazer rock progressivo experimental no Brasil com a banda mineira Saeculum Seculorum (criada em 1976 e abortada menos de dois anos depois; em 1998 Vianna reuniu gravações antigas e demos para lançar o CD "Saeculum Seculorum", em homenagem à banda).
Escaldado nas dificuldades de se fazer rock no Brasil, e principalmente rock progressivo, Marcus Vianna transformou o Sagrado Coração da Terra em um projeto particular, mas ele insiste que é uma banda. Ele toma conta de tudo, compõe todas músicas, quase todas as letras e faz questão de ser o produtor, cuidando de cada detalhe. Para isso, criou em 1980 o estúdio Sonhos e Sons em Belo Horizonte. Como a vida de músico não dava dinheiro, virou publicitário e especialista na crianção de jingles. Essa virou sua ocupação principal, enquanto que o Sagrado virou quase como um hobby.
Quase, porque algumas cópias dos trabalhos do grupo chegaram ao exterior, agradando em cheio os amantes do estilo. É citado em centenas de enciclopédias de rock progressivo como uma das principais bandas de rock progressivo das Américas e tem o mesmo prestígio de ícones como Solaris (Hungria), Premiata Fornieri Marconi (Itália), Pendragon e Camel (Inglaterra), entre outros.
Por causa disso, Vianna nunca pôde deixar o Sagrado dormindo por muito tempo. Tempo, aliás, que não lhe sobra mais desde que o sucesso na propaganda o empurrou para a composição de trilhas sonoras para novelas e filmes. Em 1992, assinou as várias trilhas sonoras de "Pantanal", da rede Manchete, fazendo desde a música incidental até composições gravadas por nomes importantes da MPB gravarem especialmente para a novela.
O sucesso foi tão grande que o músico acabou deixando os jingles por conta de sua equipe e mergulhou de cabeça nas trilhas para novelas. Isso aconteceu por dois motivos: a sua tendência para ser um workaholic e a uma certa "pressão" da Rede Globo, que o contratou impressionada pelos resultados de "Pantanal".
Os resultados: as elogiadíssimas trilhas sonoras de novelas como "Terra Nostra" e as minisséries "Chiquinha Gonzaga" e "Aquarela do Brasil", além das músicas da nova novela da Globo, "O Clone".
Jagger ressurge com novo CD
Está sendo aguardado com destaque exagerado o novo álbum solo de Mick Jagger, o quarto de sua carreira. "Visions of Paradise" é a primeira música do CD "Goddess in the Doorway" a chegar às rádios e sites especializados, uma balada romântica com um pouco de modernidade.
O líder dos Stones apostou um pouco na fórmula seguida por Santana no clássico álbum "Supernatural", quando contou com convidados ilustres em cada uma das faixas. Jagger usa como chamariz medalhões da atualidade como Bono (U2), Lenny Kravitz e Wyclef Jean, mas realmente quem segura mesmo o CD são os veteranos amigos Pete Townshend (The Who), Joe Perry (Aerosmith) e Matt Clifford (tecladista que acompanha os Rolling Stones), que tocam nas melhores faixas.
O último CD de Jagger, "Wandering Spirit", de 1993, até que não decepcionou, apesar de ser muito parecido com o que os Stones estavam fazendo na época. No novo álbum ele promete se distanciar um pouco de sua banda, mas sem mergulhar fundo nas "modernidades" eletrônicas.
Está sendo aguardado com destaque exagerado o novo álbum solo de Mick Jagger, o quarto de sua carreira. "Visions of Paradise" é a primeira música do CD "Goddess in the Doorway" a chegar às rádios e sites especializados, uma balada romântica com um pouco de modernidade.
O líder dos Stones apostou um pouco na fórmula seguida por Santana no clássico álbum "Supernatural", quando contou com convidados ilustres em cada uma das faixas. Jagger usa como chamariz medalhões da atualidade como Bono (U2), Lenny Kravitz e Wyclef Jean, mas realmente quem segura mesmo o CD são os veteranos amigos Pete Townshend (The Who), Joe Perry (Aerosmith) e Matt Clifford (tecladista que acompanha os Rolling Stones), que tocam nas melhores faixas.
O último CD de Jagger, "Wandering Spirit", de 1993, até que não decepcionou, apesar de ser muito parecido com o que os Stones estavam fazendo na época. No novo álbum ele promete se distanciar um pouco de sua banda, mas sem mergulhar fundo nas "modernidades" eletrônicas.
domingo, novembro 11, 2001
Mais uma para rir com a extrema (ultra)-direita
Da série de sites humorísticos, temos um que provoca espamos e lágrimas de tanto riso. É o site da Editora Revisão, capitaneada pelo engenheiro gaúcho Siegfried Ellwanger, também conhecido como S.E. Castan. Pelo nome, é possível se supor que ele seja descendente direto de alemães, o que ele realmente é.
Ellwanger deixou um pouco de lado a profissão original para fundar a Revisão, destinada a divulgar livros trabalhos de autores revisionistas e negacionistas, principalmente a respeito da 2.a Guerra Mundial (é o caso dele próprio).
Revisionistas e negacionistas foram termos que começaram a ser empregados para definir historiadores europeus e norte-americanos que negavam, relativizavam ou amenizavam as atrocidades cometidas pelos nazistas na guerra de 1939-1945. Alguns autores, como Ellwanger, chegam ao disparate e ao cúmulo de questionar até mesmo a existência do holocausto judeu, com a morte de 6 milhões de pessoas na Europa nazista. Chegam a dizer que todas as informações a respeito são falsas ou exageradas, fruto da propaganda norte-americana e sionista. Uma autêntica piada.
Há também revisionistas e negacionistas na Rússia atual, saudosos dos tempos da extinta União Soviética, que negam ou amenizam os crimes de Stálin e Lenin.
No entanto, os termos geralmente são aplicados, em sua imensa maioria, a autores e historiadores de extrema-direita e ultra-direita, com ligações ou simpatias a correntes-grupos-tendências nazistas e racistas. É o caso de Ellwanger, que é o mais conhecido (talvez o único) revisionista brasileiro.
O site de sua editora divulga os livros que ele escreve e publica alguns artigos publicados em micropublicações gaúchas. Não passa de uma excrescência da sociedade brasileira, um fascista perturbado perdido em seus delírios, digno de fazer companhia a outro nojento chamado Irton Marx, aquele que um dia pensou em lutar pela independência do Rio Grande do Sul (!!!!!!!!!!).
Os artigos são risíveis e hilários, com argumentação pífia, mas é bem menos extremista do que realmente são os pensamentos de Ellwanger. Mas isso tem motivo: a editora e seu proprietário foram acossados algumas vezes por processos pesados em que eram acusados de racismo e de difusão de idéias nazistas.
Da série de sites humorísticos, temos um que provoca espamos e lágrimas de tanto riso. É o site da Editora Revisão, capitaneada pelo engenheiro gaúcho Siegfried Ellwanger, também conhecido como S.E. Castan. Pelo nome, é possível se supor que ele seja descendente direto de alemães, o que ele realmente é.
Ellwanger deixou um pouco de lado a profissão original para fundar a Revisão, destinada a divulgar livros trabalhos de autores revisionistas e negacionistas, principalmente a respeito da 2.a Guerra Mundial (é o caso dele próprio).
Revisionistas e negacionistas foram termos que começaram a ser empregados para definir historiadores europeus e norte-americanos que negavam, relativizavam ou amenizavam as atrocidades cometidas pelos nazistas na guerra de 1939-1945. Alguns autores, como Ellwanger, chegam ao disparate e ao cúmulo de questionar até mesmo a existência do holocausto judeu, com a morte de 6 milhões de pessoas na Europa nazista. Chegam a dizer que todas as informações a respeito são falsas ou exageradas, fruto da propaganda norte-americana e sionista. Uma autêntica piada.
Há também revisionistas e negacionistas na Rússia atual, saudosos dos tempos da extinta União Soviética, que negam ou amenizam os crimes de Stálin e Lenin.
No entanto, os termos geralmente são aplicados, em sua imensa maioria, a autores e historiadores de extrema-direita e ultra-direita, com ligações ou simpatias a correntes-grupos-tendências nazistas e racistas. É o caso de Ellwanger, que é o mais conhecido (talvez o único) revisionista brasileiro.
O site de sua editora divulga os livros que ele escreve e publica alguns artigos publicados em micropublicações gaúchas. Não passa de uma excrescência da sociedade brasileira, um fascista perturbado perdido em seus delírios, digno de fazer companhia a outro nojento chamado Irton Marx, aquele que um dia pensou em lutar pela independência do Rio Grande do Sul (!!!!!!!!!!).
Os artigos são risíveis e hilários, com argumentação pífia, mas é bem menos extremista do que realmente são os pensamentos de Ellwanger. Mas isso tem motivo: a editora e seu proprietário foram acossados algumas vezes por processos pesados em que eram acusados de racismo e de difusão de idéias nazistas.